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[短篇] 笑话二十则

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笑话二十则

1、小鸟来到井边,看着井底的青蛙问道:“外面的世界那么大,你怎么不出去走走啊?”
青蛙淡淡地说:“世界再大,我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云,世间的繁华与我何干?”
“还是兄弟境界高啊!”小鸟惭愧道。
突然,青蛙大吼:“赶快走开,那个大乳低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。”
呃呃呃……

2、吃完了饭。
父亲对坐看电视的女儿说:“女儿啊,咱们爷俩来谈谈心吧,来说说你的人生理想!”
女儿指着电视说:“我要当演员,成大明星!”
父亲鼓掌道:“非常好!理想要付诸实践,那么,现在就开始学表演!你能演一个家庭主妇吗?”
女儿:“当然可以!”
父亲:“很好,那么试试,把碗洗了吧!”
女儿:......

3、小学时把钱花在打游戏上,
中学时把钱花在谈恋爱上,
大学时把钱花在学妹身上,
结婚后把钱花在小三身上,
工作中把钱花在领导身上,
老年时把钱花在医生身上,
最后死了把钱花在陵园上。
好好想想男人的这一辈子,
所有的钱都没花在正事上!

4、领导结婚,酷爱音乐的小李,拿着喇叭去给领导助兴,刚吹几下被领导叫停。
领导:“小李,别吹了”
小李:“领导,这曲子挺喜庆的,您不喜欢吗!”
领导:“喜欢,但今天不能吹”
小李:“为什么?”
领导:“你说为什么,老子结婚,你他妈吹《猪八戒背媳妇》你什么意思?”

5、考上大学了,爸妈出手大方,每个月给我两千块钱的生活费。我心里感激不已,心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了,现在钱又这么不好赚,咱是不是该替爸妈想想?
于是我攥着两千块钱说了一句:“爸!妈!这钱我每个月一定会按时花完的!”

6、我:“大师,听说您算卦很灵,能否替我算上一卦?”
大师:“可以,不知施主要算什么?”
我:“今年高考我能考上大学吗?”
大师暗念咒语,然后对我说:“今年施主文曲星附体!”
我高兴得离开了,结果考得一塌糊涂。
我:“大师,你不是说我是文曲星附体嘛,怎么考得这么差!”
大师:“你是理科还是文科啊?”
我:“理科。”
大师:“文曲星可不会数理化。”
我。。。

7、老婆:“亲爱的,我身材好吗?”
老公:“要屁股有屁股,要腰有腰,要胸有胸,要腿有腿。”
老婆:“真的?”
老公:“你这不废话嘛,人体基本结构谁没有?”
老婆:“滚一边儿去!”

8、妻子让丈夫做家务,丈夫看见妻子在一旁看电视。
丈夫:“老婆,俗话说得好,男女搭配干活不累,你不要光看电视啊。”
妻子一听仿佛明白了丈夫的意思:“来,你把咱家闺女背上干活儿吧!”
丈夫。。。

9、一天小老鼠出去玩,路上碰见一只猫,小老鼠非常害怕。
然而奇怪的事情发生了,这只猫并没有吃掉小老鼠反而转身离开了。
回家后小老鼠将事情的经过告诉了老鼠妈妈,最后老鼠妈妈思考半天认为:此事必有猫腻。

10、女人十分伟大
1.女人的跳,成就了跳水冠军。
2.女人的胖,成就了举重冠军。
3.女人的闹,成就了演讲名家。
4.女人的嘴,成就了八大菜系。
5.女人的腿,成就了黑色丝袜。
6.女人的腰,成就了无边幻想。
7.女人的手,成就了银行黑卡。
8.女人的丑,让审美不再疲劳。
9.女人的辣,让男人血液循环。
10.女人的脚,让男人热爱锻炼。
11.女人的心,成就了脑筋急转弯。

11、可怜的钱
钱被雪藏了,成了私房钱;
钱被欺负了,成了零花钱;
钱被人黑了,成了黑心钱;
钱压力大了,成了压岁钱;
钱心情坏了,成了孝敬钱;
钱被人劫了,成了聘礼钱;
钱睡大街了,成了买房钱;
钱被人甩了,成了死人钱;
钱有工作了,成了血汗钱;
钱得重病了,成了一纸钱;
钱太劳累了,成了房租钱;
钱心疼痛了,成了卖身钱;
钱辛辛苦苦一年终于得奖了,却成了年终奖;
钱狠下心来把自己无偿捐献了,却成了一笔赃款。

12、又到元宵节了。我们村,家里有钱的有攀比着放烟花,谁家放的烟花越多,就说明谁家里有钱,左边这家,放大烟花的是老李家,嚯~真不赖,看来去年赚了不少钱。
右边是,老赵家,真好看,包工头就是有钱。
后边这家,是老王家,这烟花放的,把整个村子都照亮了,真奇怪,老王去年不是炒股赔了吗,还有钱放烟花呀,哎~邻居们拿水桶去他家干什么……不好,快救火!

13、酒桌上,老李给老张敬酒
老张:“这个酒今天我不能喝”
老李:“为什么?”
老张:“我是处女座加强迫症,周一喝一品坊,周二喝二锅头,周四喝四特酒。周五喝五粮液,周六喝金六福”
老李:“今天呢”
老张:“今天,周三,没有我喝的酒”

14、一患者去医院看病,医生给他把着脉问:“胃口还好吗?”
患者:“胃口就像那废品站!”
医生:“怎么讲?”
患者:“啥都能收!”
医生:“大便怎么样?”
患者:“大便就像那大货车!”
医生:“什么意思?”
患者:“拉的多呗!”
医生:...

15、在打扫休息室时我看到桌子上放了一听可乐観,于是就习惯的拿起来摇了摇,还有半罐,我一抬手就倒进了嘴里,嗯!
怎么不是味,还有软软的固体东西,我赶紧吐出来,MLGB……那东西是烟头。..

16、老婆:“今天单位上和同事一起去泡温泉,他们送了我八个字‘出水芙蓉,温香艳玉’,说明我不仅漂亮而且还很有气质,对吧!”
老公:“其实他们送了你十个字,只是没有说完而已?”
老婆:“是吗?说说看?”
老公:“出水芙蓉姐,温香艳玉凤。”
老婆:“尼玛!找死。

17、灯神:“老王,谢谢你解开了我的封印,我可以满足你一个愿望,你提吧!”
老王:“我不想看见父母受苦,妻子受累,孩子成长受阻,所以...”
灯神:“好的,如你所愿。”于是单手一挥,老王变成了瞎子。。。

18、第一天,
女儿:“妈妈,有一个小孩子做错了一件事,事后她知道错了,非常后悔,这样的话你会责怪她吗?”
老婆:“知错能改,善莫大焉!妈妈当然不会责怪她。”
女儿:“那太好了,我刚刚把你的包包给弄坏了。”
老婆:“... ...”
第二天,
女儿:“妈妈,有一个小孩子做错了一件事,事后她知道错了,非常后悔,这样的话你会责怪她吗?”
老婆拽起女儿,狠狠的揍了一顿。
女儿哭道:“不就是今天早上忘记叠被子了,至于这么狠吗?”

19、女人出去打工没几天就回来了。
男人:“怎么了,工作不好找?”
女人:“是啊,都怪那些人吃饱了没事撑的,天天找我们的麻烦。”
男人:“谁呀?”
女人:“扫黄的。”
男人:“……”

20、老婆拿了20块钱叫老公去买盐,2块钱一包刚好买10包。老公拿着钱下楼的时候打起了小算盘,如果去批发市场批发的话,1块7一包,10包就可以赚到3块钱的零花钱。于是决定去批发市场买,老公就去了。
回来后,老公得意的摸了摸摸口袋,咦,钱没了,难道是路上掉了?
突然,老公一拍大腿,原来是坐公交车来回用了3块钱,唉,白忙活了
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